Diez motivos por los que los titulares como este amenazan el periodismo

La lista de las plagas de Egipto me parece incompleta si no incluye a los comerciales de las ONG que acechan por la calle e interrumpen las cavilaciones de los paseantes, a los mormones que llaman al timbre e insisten en mostrar la escalera a los cielos en pleno rellano (personas que irán al infierno, porque para mí el infierno es un sitio lleno de mormones) o los titulares que ahora están tan de moda, como el que he elegido para esta columna.

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El ciego es el rey

Yo estaba presentando mi libro en la Semana Negra de Gijón, dando la brasa, y en primera fila había un chico ciego que había venido con su padre. El chico se llama Sergio Vera, me lo dijo antes de la presentación, así no me extrañó tanto que un ciego hubiera leído mi novela cuando, que yo sepa, no está editada en braille.

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Guerra eterna en el país de Nunca Hamás

Aquí se da por sentado el axioma de que la maldad se concentra en Israel porque este país tiene más medios para matar en una guerra. Y es cierto que la respuesta israelí resulta terrorífica, pero no me olvido de lo que significa Hamás. Creo que los españoles, que vivimos en paz, podemos permitirnos opiniones moderadas. Por eso me atreveré a escribir este texto, aunque sé que muchos consideran una herejía el intento de poner a cada cual en su sitio.

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Crónica del desahucio de un escritor

iempre que se juntan más de dos escritores con público delante se acaba hablando de lo pobres que nos hemos quedado, y yo quiero contar lo que pasó cuando llamaron al timbre de la casa de mi amigo y una secretaria del ayuntamiento, envalentonada y predispuesta a ponerse borde, pasó ligera hasta el corazón de la casa. El escritor estaba hablando por teléfono. Cuando vio el tropel de policías y operarios rumanos y la hoja de desalojo que le ponía delante la secretaria, dijo:
–Te tengo que dejar, vienen a desahuciarme.

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Que pagui Pujol

Esto lo dicen los catalanes cuando hay que pagar la ronda en un bar, es una coña local:
-Que pagui Pujol.
De pronto se ha vuelto más graciosa todavía.

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¡No hay derecho!

En mi último viaje a la capital tenía que ir a toda prisa desde San Bernardo hasta la Puerta de Alcalá, donde me había citado con una pareja, así que me subí a un taxi. Me tocó un conductor parlanchín y enterado. El hombre tenía un ojo mirando a Moncloa y el otro para el Congreso de los Diputados, pero de alguna manera encontraba la forma de mirarme a mí por el retrovisor, del que colgaba un pino ambientador y una reproducción de la Almudena: primero me echaba un ojo y luego el otro, al punto de que si hubiera tenido yo cara de mosca no me extrañaría que el taxista me lanzase un lengüetazo y me devorase.

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